Рубрика: Юмор

В  дом  престарелых  во  время  выборов приехал  член
избирательной  комиссии  с  бюллетенями  и  со  специальной
выездной  урной  для  голосования. Все  бабушки  и  дедушки
собрались  в  зале:
—  Ну  что,  уважаемые  граждане  России? За  «Единую  Россию»
будем  голосовать?
—  Нет! — последовал  дружный  ответ.
—  Значит,  ставим  на  ней  крест?
—  Да!
—  Ну,  так  и  ставьте  его  в  бюллетене  прямо  напротив
«Единой  России».

************

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик — зa
2 метрa ростом, плечи — косaя сaжень, нaкaчaнный — aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет… Подходит к скaмейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки… Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
— Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
— Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa…
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце — и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
— 94…

Прочитать остальную часть записи »

1941 год, зима, Москва, продовольственный магазин… мужчина продавцу:
-Два кило мяса, две булки хлеба, кило масла сливочного.
Продавец ему:
-С ума сошли? война!!! продукты по карточкам!!!
Мужчина в ответ:
-Вот черт усатый, до чего страну довел.
Дальше все по плану, НКВДшники скручивают его и к Вождю…
Подходит «ОТЭЦ ВСЭХ НАРОДОВ» к мужику и спрашивает:
— Когда Ви говорыли, черт усатый, кого Ви подразумевали???
отвечает ему мужчина:
— Так Иосиф Виссарионович, все страна знает кого — Гитлера».
Тогда Сталин повернулся к НКВДшникам и у них спрашивает:
«А когда Ви говорыли, черт усатый, кого Ви под этим подразумевали???!!!!»

***********

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

***********

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

***********

Прочитать остальную часть записи »

***********

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: ”кто-то может его обокрасть”. И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: ”как может сторож действовать без инструкций?” И фирма наняла двух консультантов — одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: ”как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?” И фирма наняла двух проверяющих — одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: ”как мы будем всем им платить?” И фирма наняла двух бухгалтеров — одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: ”кто будет ответственным за весь этот штаб?” И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа. Прочитать остальную часть записи »

Источник: http://www.ramlife.ru/?menu=ru-photo-view-main-3234

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор:- Так Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят.- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.- Это дело. Как?- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

**************

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 1000$ на благотворительность и не подписал его. Прочитать остальную часть записи »

—  Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

*********

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.

**********

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

*********
— Где же ваш обещанный конец света? — язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
— Обещанного три года ждут, — невозмутимо ответил святой отец.

*********
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил… Прочитать остальную часть записи »